一段愛包養網情的自愈日誌

媒介：統一個處所的人，論壇瞭解。半年後斷定戀受關系，5月1日 ，我分開深圳往上海。（初志是為瞭往上海而往，不是戀愛）。
5.14有一天晚飯後他高聲的話：不久，你就會深深愛上我的！可是我此刻仍然沒感到到我愛他。他確切很關心，會相助做傢務，對我的請求也從不謝絕；他在身邊時，我會對他溫順，他不在時，我感到一小我也很好。淡淡的愛他，好好的愛本身。 5.17今晚隻想出往逛逛，接到他的德律風時，因為安靜的空氣，幽幽的燈光，想到他給瞭我一間房子和一張輿圖就出差瞭，台灣包養網我哭瞭。他見我哭，就自責，掛念和思慮的就多瞭，於是我聽出瞭一種滄桑與疲乏。我不依靠他卻依靠情感，這種情感不限制是何人；我想一小我快活的生涯卻總透著愁悶；我想好好愛他，卻找不到感到；我本想跟他堅持間隔，他卻說我太粘。好牴觸的情感和我啊！ 5.31那種期盼的心境終於塵埃落定，他回來瞭。沒有生疏感，有一點點的惦念。經此一別，我能確認我有點愛上他瞭。可相處幾天之後，我覺得有些不順應，偶然聊天就比擬懼怕說情感的真心話，他說我太計較，總在盤算誰支出幾多，而他隻了解在誠心誠意的對我。在一路相處的時光並未幾，幾天後他又出差瞭。他不克不及丟瞭任務，那我就隻能主動等候。隻能彷徨在愛好與愛的邊沿，在想與不想的空地裡，找一個均衡點。 6.9感到我們的間隔又恢復到疇前，他不打德律風我也不會想起他。我想嫁給這個漢子嗎？謎底隻有50%，而這50%似乎還在漸漸削減。一向在想我來上海的意義。是由於他的存在我才來上海，仍是由於我想來上海而他剛好存在。 6.包養18愛好無情的日子，愛好一份悸動，愛好一份驚喜……但在這份情感裡，顯得尤為奢靡。你這個女人此刻靠漢子養著，他情願養你並不給你壓力，那是你的榮幸，可是時光久瞭呢？我依然以為，不消百分百的支出是自我維護的最好方法。傢裡在催著成婚的事兒，我想我們都不敢輕言婚姻，由於他不成熟而我也不敷愛他。我就想以這種方法處著，處的時光久瞭，讓婚後的生涯更心安一些。 6.22他在上海陪我的時光也未幾，白日下班，早晨應付或是寒暄。說他以前就是如許生涯的。我想用本身包養網的舉動來證實我在漸漸愛他，給他買衣服並郵寄給他，不就是想讓他有個驚喜嗎？可是當我在接近他的時辰，他卻漸行漸遠，他愛玩愛熱烈，與我愛好的寧靜構成激烈的對照，我不會為他轉變，怎能請求他呢？我已不會用眼淚哀求戀愛，更不會做一個等候的儒夫，心中阿誰聲響越來越年夜，廢棄吧！！可是他說他愛我，以他的方法，這上海的落腳處不就是最好的證實嗎？不下班也沒關系。他說今後我們會成婚，他也以為情感不需求再運營，我總在問本身該怎樣辦？是持續如許的生涯仍是早些選擇？分別是件很苦楚的事，可是心總在等候他有空瞭，更煎熬。 6.30長這麼年夜，隻啟齒找爸媽要過錢。而此刻需求求一個我並不很愛的漢子要錢，那種感到，難熬逝世瞭。有時會撫慰本身，漢子養女人是不移至理的事兒，但真是讓本身做瞭，對我這種要強的人來說，特殊受衝擊。（我本身的錢終於花光瞭）這段時光我們倆兒都生病瞭，在對方需求關懷的時辰，總盼望對方能多關懷一下本身，而我懼怕他看到我的崎嶇潦倒樣兒，我選包養網擇瞭避而不談。他老是留給我年夜堆的時光與題目，“我是真的很愛很愛你包養故事”，這是他說瞭我年夜堆不痛不癢的毛病後給我的謎底。盡力找任務，安心治病，沒有過不往的烏雲。盡力盡力再盡力。 7.10我不清楚一個口口聲聲說愛我的漢子，怎樣能給我帶來那麼多傷痕，盡管每次都不瞭瞭之，而我快撐不住瞭。他隻是愛喝點酒，隻是常常早晨應付，隻是偶然清晨回來，隻是常常跟我說的一些大事城市忘，隻是偶然想起此外女人……一切的加在一路，我不克不及包涵，想跟他離開的設法越來越顯明。我想嘗嘗看離開後會不會找到另一番六合，所以包養金額我會有興趣有意的提到我們離開一段時光，但他的挽留，無辜的眼神和滿臉的冤枉讓我畏縮。他說我們是同齡人，我想獲得的，他也想擁有，所以我在請求戀愛，請求溺愛，請求陪同的時辰，他也一樣有請求。我畢竟該怎樣樣選擇呢？給本身一個刻日，7月25日假如一切仍是如許，我分開。&n包養網心得bsp;7.23找到一份外企發賣助理的任務，下班處理瞭時光充實的題目，最初做決議的時光前來瞭一個起色，終極我沒能分開。他問我“如何才幹讓我懸著的心放上去”？我想獨一的謎底是時光。總空想著分開他開一段時光，他能從取得，掉往，再取得的經過歷程中，理解愛護，能放下一切跟我好好談場愛情，他必定認為這是揮霍時光和精神，我了解他的戀愛不雅是義務和擔子。可我太懼怕變節和損害瞭，由於第一次的愛情談得太苦太包養網傷，所以當他呈現時，用僅有的一個擁抱就把我留住瞭。任務周遭的狀況和內在的事務都是我愛好的，好等待發薪水啊！別忘瞭此刻還用的是他的錢呢！ 8.3把鑰匙落傢裡瞭，第一天往他宿舍遷就瞭一晚，三更空調壞瞭，並且我啥工具也沒帶，第二天他寄的鑰匙還沒有到，我賭氣的哭瞭，裡面電閃雷叫，我那時就一個動機，我不要住宿舍我要回傢。沒找到開鎖的人，於是在樓下檢查瞭一下地形，敲開瞭隔鄰七樓鄰人的門，給他發瞭信息，就試圖從隔鄰的陽臺爬歸去。居心讓他煩惱瞭非常鐘，歸去後聽包養網到他德律風裡真的很賭氣，他說我們比來打罵多瞭，他頭疼，累瞭。於是我狠狠的哭，也許是慚愧，是發泄……我問他，你煩惱到什麼水平，他說煩惱到想逝世。能夠是這句話激動瞭我，我想今後我不會再等閒的跟他提分別瞭。經此一事，雖說吵瞭，鬧瞭，也厭倦瞭，但我應當愛護。 8.11第一次自動跟他報歉，記憶中這是第一次正式年夜吵。此次發明本身有點在理取鬧，總在考驗他的底線是什麼。他說為什麼一向都是他在錯，他在報歉，我能不克不及想想他的長處。而此時我想的是：生涯中你對我說的話有一半沒有完成，成果就是我永遠期盼著，他卻總讓人掃興。我不想好好的生涯嗎？明明在一路年夜大都時光仍是甜美的！我必定是在證實什麼！那種想逃的感到仍然存在，假如命運不讓我們在一路瞭，我認！
8.24我太要強瞭，老是讓他上去瞭臺。我愛他是我今朝能斷定的現實，但我老是反復摸索。為什麼呢？由於我在反思，我在轉變的時辰，我發明他無動於衷，感到這是天經地義的，沒有對我更好。我事出有因的得瞭“面癱”，總想著是不是那天雨後他借瞭摩托車帶我往兜風形成的。而那全國午，他就出差瞭。我應當試著轉變一下本身吧！我的要強，我的不當協，總讓他受傷。好瞭，不要太計較，早點好起來，然後再專心的愛他。 9.1我不想認可我是想他瞭。出差一個禮拜，又往後推一個禮拜，並且還說不準。那種期包養合約盼又失，那是一種被丟棄的感到。哭過之後就不要再想他瞭，至多這一個禮拜好好愛本身。專心養病。 9.9每次看到他對戀愛（我）特殊是對婚姻的猶豫時，我的心就特殊冷。我們從開端沒有戀愛到相處而發生愛，仍不克不及斷定對方在心中的地位。此刻看得出來他的退宿，在我決議好好待他的時辰。那麼我該徹底的逃脫不給本身留後路，包養感情仍是長久的消散一下呢？ 10.13有一個月沒寫日誌瞭。隻能闡明這個月我很忙。任務很充分，國慶我們也有瞭第一次的觀光。雖說不是很長期包養高興，但在記憶中又多瞭一些回想。 10.17想想以前，無論再晚，無論什麼時辰，天天不差的給我打德律風。而此刻可以連著幾天不聯絡接觸，我打給他，他仍是那麼不以為意的，我還要盡力的愛他嗎？我一向想信，假如他想你，他必定會告知你。假如沒有他，我想我不會盼，既然盼不來，看不到，就盡力的愛本身吧！不要再指看他瞭，這段戀愛，太掃興瞭。下次回來我們好好聊下吧。 10.23這段時光，一提到“傢”我就會痛起來。也許他人的傢代表暖和和關愛，而我的傢呢？我隻想到瞭孤單，嚴寒和無止盡的等候。於時我就像瘋瞭一樣，肆意的流淚，不分場所，辦公室，回傢的車上，吃飯時，睡覺時……掛瞭德律風後的感到越來越欠好，我該怎樣辦呢？孤單的苦守隻會讓本身的埋怨越來越多，於是我在沒有方向中嚮往，掃興，哀痛，安靜，再嚮往……周而復始我不要眼淚，要麼分開上海，要麼分開他，讓他往選包養網吧。 10.27他忽然回來瞭，站在門口給瞭我一個驚喜。事後就是爭持，我們在用損害對方的方法來找台灣包養網一個存在。我們談過，他不想在來歲成婚，不想要小孩，也不想回XX，我懂得，但不接收。他說我一向不自動，全部情感裡一向是他在自動求愛，他包養一個月價錢也會累的。跟本身說願賭服輸吧，我們不落窠臼的進進瞭磨合期，可是誰都沒有耐煩。加入往，會不甘，留上去，傷過的陳跡不會抹失落。盡管最初兩邊都讓步瞭，沉著一段時光吧！
11.1戀愛並不是生涯的所有的。睡前，細心的環顧瞭一下，除瞭鞋架上的幾雙鞋以外，再也找不到他存在的陳跡。忽然感到，他是不是真的分開瞭。不是一向在醞釀著怎樣過好一小我和生涯嗎？正好應用這段時光。這還有才能任務，還可以逛街，吃好吃的。當然還有伴侶。跟伴侶聊起我的近況，有伴侶說我太神經瞭，也有伴侶說隨緣吧，不要把戀愛放在第一位。那時是聽出來瞭。 11.5凸起其來的武漢之行，是為瞭印證他還在不在乎我。我一向認為他不會丟下我，本來我錯瞭。他的盡情，說出來的話，讓我覺得瞭懼怕，本來他跟我在一路，有包養站長太多的壓制與不滿。本來我最有信念他愛我的現實，都是自認為是。到這時，我才知道，我也不外這般，沒有通天的本事，卻有作的才能。時代在飯店，一年夜早有個女生一向敲門喊著他的名字，而他隻能裝聾不開門。最初的成果是他也表示出不舍，或是此行讓他有點激動，他沒有那麼決盡的說出分別。可是我甦醒瞭。本來，獲得比掉往更苦楚。我也終於清楚，可以沒有戀愛，但必定要有自我。 11.8那種未來掉往的感到，垂垂迫近。我還沒想好怎樣跟兩邊的怙恃交待，究竟我們是見過傢長，以成婚為條件的來往。我想在我們還無機會相處的情形下，盡量對他好一點吧。愛護在一路的時間。早晨很想他，也沒敢打德律風。不知從何時起，我懼怕瞭，懼怕他老是否認我，他還沒有感觸感染到我所有的的愛，就這麼廢棄瞭？偶然想起以前的點滴，我一向想不清楚他為什麼變得這麼快？沉著的看待這些變更吧！至多做到本身心安理得，不讓本身懊悔。 11.16整整一周的時光，我由剛開端的惱怒，到此刻的溫和，我在檢查本身。也許真的傷瞭他的心，否則他怎樣舍得這麼久都不睬我呢？假如此次真的是射中註定，我想我會接收的。假如還能在一路，我將好好愛他；假如他仍然那麼破裂，我也接收。 11.27明天是我二十五歲誕辰。也是我在上海的副業——一個小飾品店停業的日子。自立，是我一向保持的。從他怙恃口中得知他對我的副業不是很同意，那也無所謂瞭，我所做的隻是為瞭本身或是為瞭逃走與他的連累。二十五歲，我應當對本身淺笑，轉變一下本身的心態。祝願本身，二十五歲今後，會生長的。 12.24一個多月的時光，就可以讓兩小我形同陌路。之前記載的若何取舍的題目，此刻曾經有瞭謎底，在我還沒有回過神來，他決然的走開瞭。是的，他仍是沒有說分別，可是時光曾經給瞭我謎底。在我還沒有來得及說我情願為瞭戀愛往轉變。  1.13（第二年）曩昔那一年，太戲劇化。短短半年時光，我似乎從山頂落進瞭谷底。我沒有瞭自豪也沒有瞭自負。我曾想，分開他一段時光，讓彼此都生長和思慮這段情感，學會愛護。可是自從那次決議跟他好好走下往，我沒有想過要永闊別開他。包含此刻，我還沉醉在本身編織的夢裡，我還想跟他過下半輩子，這是真的，否則怎樣還有眼淚，還有想思和疼愛。他留給我一所空泛的屋子和回想，他分開瞭。我對我們配合的伴侶道出我已獨身的現實。這一年，最遺憾也是最痛心的，是不曾支出過真情，在我想的時辰，曾經沒無機會瞭。我想我會等他吧，雖不克不及包管多久，但不想他孤獨的時辰老是一小我。新的一年，把本身真正的的設法放在第一位，恰當的時辰，再告知他。  新年偶然在MSN上看到他，挺漠然的。我認為在他分開我的時辰我已深深愛上他，可是，我仍然不愛，隻是不想掉往吧！ 2.20（第二年）年後他來看來，我衝動得有點發抖。那麼盡情後的第一次，他若無其事的來瞭。給我溫順的笑臉，說我瘦瞭。他坐在已經我們配合的傢裡，坐在阿誰親身遴選的沙發上，我坐在離他較遠的地位，已沒有想親近的沖動。閑聊幾句，起身送他分開，開門，按電梯，很有禮貌的說再會。回到傢，掉聲痛哭。接著又接到他的德律風，他說著本身的轉變，他說他不是一個好漢子，他說他看到我安靜幸福挺為我興奮的。我寧靜的凝聽。我們的間隔，究竟有多遠包養網呢？還能重逢在一路嗎？ 3.1(第二年)我們配合生涯在一個城市，生涯在一個圈子，卻過著不相幹的生涯。我還能聽到那動聽的開門聲嗎？我還能看到那安心的燈光嗎？我什麼都做不瞭，甚至連“我不想廢棄”這句話，我也說不出，我們都需求時光來告知謎底。試想，他此刻什麼都沒有，而我要成婚生孩子，短時光內，得給他幾多壓力？我煩惱他有壓力，我怕他不快活，這究竟是不是愛呢？假如是，為何來得那麼晚；假如不是，我還為他想什麼？我以往所愛好的人，隻有他，簡略，直接，關心，讓我一眼能看清楚。所以這些人傍邊，我隻讀包養網懂瞭他。這也許是我不肯廢棄的來由之一。 4.14再一次的相見，是清晨一點。我往看他，絕對無語。周六十二點，他發來信息說換號瞭。之後才探聽到，他要分開這傢公司，找一個絕對穩固的任務，也許會分開上海。我的世界在那一刻瓦解瞭。等瞭多久才比及他想穩固的成果，可是他要分開上海瞭，在這個不屬於我的城市，由於有他，幾多有些結壯的感到。絕對無聲的坐著，他說有好久沒有抱過我瞭！我無語，那已不屬於我的懷抱，我何故迷戀呢？於是用眼淚伴著淺笑，說看到你生長瞭，我心裡特殊結壯。過瞭幾分鐘，起身離別，他不舍，我必需回身分開，否則前面就是萬丈深淵。抽回擊，飛馳下樓，上車，回傢。第二天在伴侶傢樓下偶遇，我看到瞭他的瘦削與緘默，有些疼愛，但沒有措辭。我不想打攪他的寂寞與不受拘束，仍是再等一等吧，讓他不受包養拘束的飛！盡管本年的格言是：對愛的人說心裡話不要太晚。可是為瞭未來更果斷的愛，我情願此刻一小我。 5.3實在我心裡有種感到，我和他的近況，不就是依照我以前的設法，兩人先離開一段時光，終極會走到一路往的。由於我在乎他，而他對我也有義務。這段時光，我常常會回想他給我的甜美，也會惦念我們配合的工作，甚至我也會回想他損害我的那一兩個月我是怎樣過去的。 5.8我女伴侶的老公，也是他的同事，由於任務外派要出國瞭。我很煩惱他。可是拔通德律風之後，聽到他毫不在意的語調（也許他正想走呢），我憂然的放下德律風。我忽然感到我們再也不成能在一路瞭，由於不想等瞭，也怕等不到他的轉變。固然我不曾說過我想他，可是以前那麼驕傲的我，在他廢棄我之後，我還能這般這般老是低三下四的自動，他會愛護嗎？ 5.11母親節。發信息給他，提示他打德律風回傢，他回說“忙甜心花園，沒時光打” 5.12紋川地動。我兩點零幾分上的高速，而且關機幫客戶記數據點位（GPS定位），下高速曾經三點瞭，翻開手機是展開蓋地的群信息和單發信息。上海簡直一切的伴侶都有震感，而我沒有。第一時光想到他，他說在外埠，看到信息瞭，無感！對我沒有一句問候。早晨看到消息報道，驚人的慘，於是那幾天天天哭，能夠把一年的淚都流完瞭。 5.25相好的伴侶傢小伴侶誕辰我被約請，由於住在一個小區且她婆婆對我特殊好，於是往送一份小禮。之後他和幾個同事也來瞭（男主人也是他們同事），冷暄瞭幾句，他坐下，吸包養網車馬費煙，和包養網同事們玩牌，心中那種討厭的感到再次燃起，也許這才是他的真臉孔。我起身告辭，他玩得起勁，沒有任何舉措。明天，我終於給本身的等候設瞭一個刻日。 6.29在我特殊蹩腳的時辰，仍是不由得給他打瞭德律風。這個月在任務上呈現瞭良多題目，公司面對著比擬年夜的人事調動，我能夠無機會回武漢，但老板對我小我的評價是太包養感情尖利。眼睛也做瞭個小手術，都是同小區的女伴侶在照料我。說出心裡的苦悶，他仍是比擬關懷我。但隻能談面前，不克不及談感情。而後，我開端懊悔，我以前的無私，蠻橫，在理。在他生病的時辰，我沒有照料他反而因一點大事兒賭氣跑到杭州玩兒；以前每次外出，都要吃好喝好，出門都想打車；花瞭他良多錢可是一點也沒認識到他也是打工者。固然我不克不及接收他的外出和貪玩，但我老是把本身的率性放在第一位。如許看來，我這個女人真的沒什麼值得的。 7.12我仍是沒有勇氣說出口。8:30往宿舍，8:45達到，宿舍無燈，9:30分開，宿舍照舊無燈，10:30收到他的短信，說他剛下飛機回上海，10:45打來德律風問我能否就為往看他……這每一個時光點，我都痛澈心脾（這是昨晚）。今晚發信息約會晤，他沒回，後打來德律風說在開車往杭州的路上。終極淚如雨下的說“感謝你”。他又打來德律風問我怎樣瞭，我沒敢說，隻以“抑鬱癥”作瞭恍子。實在我一向想先見到他，確認他是不是我懷念的阿誰人。聽得出他的關懷，但他太忙瞭，忙得沒有時光會晤。 7.27老是那麼急切的想見到他，一刻也不克不及等。再次在宿舍見到他時，他在玩遊戲。我坐下毫無話題，起身離別。站在他宿舍的馬路邊，看著房間的燈光包養網，我淚如雨下，是老天派我來守候他的嗎？而他的沉著與漠然，讓我若何自處。告知本身從今天開端就不要沉醉在這件事裡。給他寫的信也被劃得參差不齊，不了解怎樣寫算是無力量但又不掉明智。 8.3寫好瞭信，傳聞他比來都不回來。最初一句是“平生的幸福，穩重。” 8.24奧運會終於停止瞭，整整兩周，無比繁忙的關註著嘉會，為中國人自豪。他應當快回來瞭，聽說也是由於嘉會，他被留在北京一傢單元值班。給他的信也寄出往瞭，寄盼望於誰呢？天了解。無論成果若何，我必定會安然接收包養網。 9.5上海下著年夜雨，我一小我走在往客戶的路上，感到那麼不幸，傘再年夜也遮不住全部天空。早晨回傢，身材有些痛。忽然間那麼清楚的認識到，我應當做我本身，那些遺憾也好，真心也罷，都隻是我的經過的事況，並沒有分開我。眼淚像斷瞭線的珠子，感到此刻的肉痛是史無前例的，此次是為本身。我不再渴望他的呈現，也並不等待他回頭瞭。信已寄出，等一個成果好瞭。我想我是更生瞭。 9.21他回上海曾經兩天瞭。明天給我發瞭信息，說看到瞭我的信。我回說，了解瞭。我把這兩天回為他在選擇。隱約等待著他的選擇，他對我有情感，我就成功瞭？仍是他給我一個否認的謎底，真是如許，我連緣由都不想問。 9.23他到我傢樓下約我。早晨公司聚首，趕回來曾經十點半。往他宿舍，他對我說“我想和你在一路”、“之前一切的女伴侶都分瞭，感到沒意思”、“我要一輩子對你好”……能夠明天是我聽到情話最多的一天。
9.24早上打車回傢包養網，梳洗更衣服，很安靜又帶著點小高興。下班路上，收到短信，他說他昨天早晨喝多瞭。那時真想罵他忘八！我了解他喝瞭酒，在我的疑問之下，他說你以為我此刻不甦醒嗎？上午又給我發瞭很長的信息，對此刻的感嘆對未來的見解。我很欣喜，由於這段時光恰是他的任務轉型期，他應當很不不難。早晨回傢不早瞭，打德律風相約。他到我傢樓下，隻是聊天，伴侶似的。包養網他告知我這一年中的艷遇，一些隻是片面的，一些是三分鐘熱度，所以他此刻不向往婚姻，他本身也分不出對哪個是愛好，哪個是愛。他還說他將來的預計，比擬微觀的打包養算，卻無從著手。我聽著，心有輕輕波濤，更多的是安靜。我沒有表達什麼，隻讓他英勇面臨。各自回傢後我想瞭想，這兩天他隻是被我的固執感動瞭。雖有激動，戀愛的成份太小，用他的話來說，有那麼一點點！他的坦率也讓我特殊安心。我能感到到他仍然是個牴觸體，那就讓他未來懊悔不選擇跟我在一路作為他生長的價格吧！實在，我能修煉到明天的不在意戰爭靜，不都是我一點點經過的事況過去的嗎。 9.28看懂瞭，看破瞭！即便那天早晨的廣告，不是所有的出於真心，可一回身，他可以很多多少天對我漠不關心。時代還給他送過早餐，一句感謝也沒說。他說我是他可以信任的人，但他不是我的。明天我們一個配合的伴侶說，我應當有一個比他包養網好幾百倍的人來愛，等他不值得。決議十一回傢，訂好瞭車票打給他，他傳聞是站票，又氣又諷的說我不應這麼省。那時很是生氣，他不再是心中阿誰處處為我著想，疼愛我的人瞭。算瞭吧，如許悲傷的日子過得太久。我決議廢棄瞭。 11.1整整一個月，我過得寧靜極瞭，本來廢棄是那麼簡略，比固執的愛更不難。十一時代往探望瞭他的怙恃，對他們的心疼倍加感恩。也告知他們沒這福份不是他們的錯。能夠是有太多的心思預備，本身太明智瞭，一切都變得沒有產生一樣。伴長期包養侶說你沒有愛人瞭，還那麼高興。我說這才意味著我會碰到一個更好的愛人啊！是的，我對將來佈滿盼望，更生的感到真好。 年末我整理好工具，做好任務交代，回武漢瞭。走的時辰是他的執友送的我往車站。他問我有沒有什麼要說的，我連信息都懶得發瞭。讓他轉告：感謝他給我的一切！ 後續這是十幾年前產生的故事。我們都回武漢瞭，還有一些配合熟悉的人，能夠年夜傢不了解我們以前的關系包養網車馬費，所以有意中也能聽到他的一些新聞。回武漢後，他表現事後悔也約過我幾回，可是我不想聽也沒赴約。由於我找到瞭我的幸福！